This was a project of American India foundation, and this small skit was written for school kids.



सूत्रधार: जॉन को घर का खाना बिल्कुल भी पसंद नही…. समोसे.. केक, बर्गर, चोव्मेइन मे तो जैसे उसकी जान बस्ती है…….और उसकी माँ जब भी उसको खाना खाने कहती है तो उसका बस एक ही जवाब होता है….

जॉन: छी ये क्या है….
माँ: अंडा है….. जल्दी से ख़ालो बेटा वरना स्कूल क लिए देर हो जाएगी….
जॉन: यक…. नही मैं ये सड़ी बेकार चीज़ नही खा सकता मुझे बर्गेर चाहिए….……..(बस हॉर्न)…. माँ मेरी बस आ गयी मैं जा रहा हू….
माँ: अरे बेटा नाश्ता तो कर ले…..( साउंड फेडिंग आउट)……उफ्फ ये लड़का भी ना….बाहर क खाने मे पता नही क्या मज़ा मिलता है इसे….

(घर का आंबियन्स फाडे आउट होगा साथ ही साथ स्कूल का आंबियन्स फाडे इन होगा)
माइकल: जॉन… यार तू जो इतना बाहर का खाना खा रहा है……ये तुझे नुकसान भी कर सकता है…..टीवी मे बता रहे थेक ज़्यादा बाहर का खाना सेहत क लिए अच्छा नही होता……
जॉन: तो मैं टीवी वालों की क्यूँ सुनूँ….ये पैसे मुझे मेरी माँ ने दिए हैं … टीवी वालों ने नही…..तुझे कुछ खाना है तो बोल….मेरे पास बहुत पैसे हैं…..

(स्कूल आंबियन्स फेड्स आउट)

सूत्रधार: ये जॉन की हर रोज़ की कहानी थी….घर पर तो वो खाता नही था…पर बाहर क खाने मे उसकी जान बस्ती थी….जंक फुड्स क बिना तो जैसे उसकी ज़िंदगी ही अधूरी थी…..
और एक दिन ………

जॉन: माँ देखो मैं कितना मोटा होता जा रहा हूँ……और पता नही क्यूँ मेरी तबीयत भी मुझे आज कल अंदर से ठीक नही लगती……..
माँ: ये तो होना ही है…. खाना तो तुम खाते हो नहीं….बस 24 घंटे खेल कूद…………चलो कल डॉक्टर से चेक अप करा लाती हू तुम्हारा….

(आंबियन्स ऑफ आ क्लिनिक ओर हॉस्पिटल)

सूत्रधार: और अगले दिन जॉन की माँ उसे डॉक्टर के पास ले के गयी…..और फिर वहाँ पर…..

डॉक्टर: ह्म बेटा क्या ख़ाआ था तुमने कल??…..
जॉन: सॅंडविच और कोल्डद्रिंक खाई थी….फिर लंच मे चोव्मेइन..शाम को बर्गर और रात को जल्दी सो गया था तो डाइनर नही किया….
डॉक्टर: ह्म्म्म…. आइ सी… अच्छा मदाम…. तो आप इसे घर का खाना नही देती???
माँ: डॉक्टर ये घर का खाना खाता ही कहाँ है….इसे तो बस बाहर का खाना ही पसंद है…. कितना डाँट्ती हू इसे… पर ये शैतान मानता ही कहाँ है…. उल्टा मुझ पे ही घुस्सा करता है…..और कल इसने बताया की इसके सिर मे बहुत दर्द हो रहा है तो मैं फ़ौरन इसे आपके पास ले आई…..
डॉक्टर: ह्म्म…. तो ये बात है….देखो बेटा जॉन तुम्हारी इस बींमारी का इलाज तो मैं भी नही कर सकता हूँ….इनफॅक्ट मैं क्या दुनिया का कोई भी डॉक्टर तुम्हारा इलाज नही कर सकता……
जॉन: (डरते हुए)क..क..क्यू क्या हुआ है डॉक्टर मुझे……
माँ: क्या हुआ है डॉक्टर इसे….प्लीज़ बताइए ना…
डॉक्टर: हाहहहाअ घबरआईए नहीं इसे कुछ नही हुआ है….इसे लिए इसका इलाज भी कोई डॉक्टर नही कर सकता…आक्च्युयली ये ओबीसिटी का शिकार है…..
माँ: ओबीसिटी वो क्या होता है डॉक्टर….
डॉक्टर: ओबीसिटी यानी मोटापा… जो ज़्यादा बाहर का खाना खाने और जंक फुड्स की वजह से होता है…. जंकफूड्स जैसे चोव्मेइन, बर्गर, सॅंड्विचस वाघहैरह……और ये मोटापा कई बाड़ी बीमारियों की वजह भी बन सकता है.. जैसे डिप्रेशन, हार्ट अट्तक, ब्लड प्रेशर…
माँ: तो इसका इलाज क्या है डॉक्टर…
डॉक्टर: वेल...अगर जॉन ये सारी चीज़े खाना छोड़ दे…..और घर का खाना टाइम पे ले…तो ये बिल्कुल ठीक हो जाएगा……..और हां घर क खाना जैसे डाल, चावल, रोटी, हरी सब्ज़ियाँ, दूध और ऐसी ही सेहतमंद चीज़ो का ज़्यादा से ज़्यादा खाए…..तो ये बिल्कुल ठीक हो जाएगा….
क्यूँ जॉन क्या अब भी तुम बाहर का खाना खाओगे??
जॉन: (मुस्कुराते हुए) कभी भी नही डॉक्टर… अब मैं हमेशा घर का बना सॉफ और हेल्ती खाना ही खाऊंगा …. और माँ की बात भी सुनूँगा…..
(सब हेस्ट हैं और आंबियन्स फेड आउट होता है)
सूत्रधार: और उस दिन क बाद से जॉन ने कभी बाहर क खाने को हाथ नही लगाया और अब वो माँ क हाथो का बना खाना ही खाता है…….
तो बच्चों गाँठ बनाध लो ये बात…
पेरेंट्स की मानोगे बात…
खाओगे घर का खाना…
वरना पड़ेगा अस्पताल जाना….

मिस्र मे प्रतिभा की प्रतिभा की क़दर

यह पोस्ट मेरे प्रिय मित्र नियाज़ अहमद फ़ारूक़ी के एक अँग्रेज़ी लेख का हिन्दी अनुवाद है. उनका यह लेख मुझे इतना पसंद आया की मैं अपने आपको इसे लिखने से रोक नही पाया...आशा करता हू के ये आपको भी उतना ही पसंद आएगा.....



जैसी उम्मीद थी वैसा ही हुआ, अंततः मिस्र के राष्ट्रपति होस्नी मुबार्क ने इस्तीफा दे ही दिया. लेकिन, पूरे विश्‍व और मिस्र के लिए एक दिलचस्प बात जो है वो ये की मुस्लिम ब्रदरहुड पार्टी ने भारतीय राष्ट्रपति महामहिम सुश्री प्रतिभा पाटिल को नए लोकतांत्रिक राष्ट्रपति के रूप में सेवा करने के लिए आमंत्रित किया है. मुस्लिम ब्रदरहुड के प्रवक्ता ने हमसे कहा कि यह निर्णय सुश्री पाटिल को पर्दे का पूर्ण रूप से पालन करने की वजह से दिया गया है.

मुस्लिम ब्रदरहुड के प्रवक्ता ने आगे बताया, "वैसे तो मनमोहन सिन्घ भी अपनी पगड़ी और दाढ़ी के कारण इस दौड़ मे शामिल थे, किंतु मौजूदा राजनैतिक हालातों को देखते हुए पार्टी ने सुश्री पाटिल पे रज़ामंदी दी". उन्होने आगे कहा कि पाटिल वर्तमान राजनीतिक माहौल को बेहतर ढंग से प्रतिबिंब है. पार्टी ने अल-बर्दायी को उपाध्यक्ष (वाइस प्रेसीडेंट) के लिए मनोनीत किया है.

अंतर्राष्ट्रीय संबंधों के विशेषज्ञ अरनब गोस्वामी का मानना है की मुस्लिम ब्रदरहुड ने एक महिला को चुनकर अपनी उदारता का परिचय दिया है.

मुस्लिम ब्रदरहुड का सुश्री पाटिल को राष्ट्रपति बनाने का निर्णय भारतीय राजनीति मे पहाड़ की तरह गिरा है. बसपा नेता मायावती के करीबी सूत्रों के मुताबिक, मायावती इस बात से सकते मे हैं और अपनी अविवाहित होने का शोक मना रही हैं. मायावती को इस बात का मलाल है की अगर उन्होने विवाह कर लिया होता तो आज वह "ममी" होती और उनके मिस्रा जाने की संभावना निश्चित रूप से बढ़ जाती, और सुश्री पाटिल की एक बड़ी प्रतिद्वंदी हो सकती थीं.

मुलायम, लालू और पासवान ने भी अब मुस्लिम यादव, दलित गठबंधन बनाने के लिए आपस में हाथ मिलाया है. तीनो ने यह क़दम इसलिए उठाया है ताकि मायावती भविष्य में कभी भी मिस्र के दलितों के वोट ना काट पायें.

दूसरी ओर विपक्षी नेताओं ने एक संयुक्त संसदीय समिति (जेपीसी) बिठाने की माँग की है, ताकि विपक्ष से किसी भी नेता के नाम क्यूँ ना शॉर्टलिस्ट होने की जाँच की जा सके. विपक्ष को सुरेश कलमाडी, डी राजा और मायावती के पालतू हाथी गज्जो के नामांकित होने की पूरी उम्मीद थी.

आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया....

आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया....
आदमी को रोटी के लिए दौड़ता देख लिया......
अमीर आदमी उसे ह्ज़म करने के लिए भागता देख लिया.......
आज एक ऐसा जानवर देखा जो भूख से मर सकता है....
बसंत भी मनुष्य की भूख नही मिटा सकती शायद....
और आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया...
और आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया....
गोदामों मे पड़े पड़े अनाज भी सेड्ट देख लिया......
भूखी नंगी जनता को भी आँत पकड़ते देख लिया....
नेताओ का कमिनापन पिछले साल भी हमने देख लिया......
और आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया....
सर्द रातो मे लोगों को जागते देख लिया.......
मुफ़लिसी से थककर लोगों को भागते देख लिया......
एसी में पसीना सुखाने वाले को.... सड़को पे आग तापते देख लिया.......
जो लेते हैं जान दूसरों की ....उन्हे राम - रहीम की माला जाप्ते देख लिया.....
और आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया...
और आज तो हमने भूक को भी बाज़ार मे बिकते देख लिया....

एक बार मेरे एक मित्र ने अपने फसेबूक के स्टेटस पे इज़ को आई ज़ेड की जगह आई एस लिख दिया बस फिर क्या था , ताड़ ताड़ कुछ सभ्य एवं पढ़े लिखे लोगों ने उसपे कॉमेंट बाज़ी शुरू कर दी.... माफ़ कीजिएगा स्टेटस और कॉमेंट जैसे अँग्रेज़ी के शब्दो का प्रयोग इसलिए कर रहा हू ताकि देश के बुद्धजीवी और मुख्यधारा के लेखको में मेरा शुमार हो सके..

हाँ तो कॉमेंट बाज़ी का मओज़ू ये था के भाई फसेबूक पे ये दोयम दर्जे की अँग्रेज़ी लिखने की हिमाकत उन्होने की कैसे?? क्या उन्हे नही पता हमारे हिन्दुस्तान मे अँग्रेज़ी बोलना आवश्यक है... और अगर आप की अँग्रेज़ी मे ये मॉडर्न ज़माने का तड़का नही.. तो अजी आप खाक पढ़े लिखे कहलाना चाहते हैं....!!!!

और बात भी बिल्कुल सही है...क्या इसी दिन के लिए अँग्रेज़ हमारे उपर राज कर के गये थे..... के हम अपने देश मे हिन्दी यूज़ करने लगे..!!! हाउ शमेफुल ईज़ दैट!! सिंप्ली रीदीकुलस.....अरे २०० सालों तक फ्री मे अँग्रेज़ी आपको कोई NGO भी नही सिखाता..... और बजाए इसके के हम उनके अभारी हो..कुछ लोग बिना मतलब खबरों मे रहने क लिए अँग्रेज़ी को कोसते रहते हैं...

अगर सच कहूँ तो अँग्रेज़ी से सरल और खूबसूरत भाषा कोई हो ही नही सकती......अरे जो भाषा गालियों को भी इतना खूबसूरत बना देती है के गाली... गाली नही तारीफ़ लगने लगती है...उस भाषा के प्रशंसा मे कुछ भी कहना छोटा मूह बड़ी बात होगी...

मैने कल ही एक लड़कियों क ग्रूप को आपस मे बात करते सुना..... बात चीत का मज़मून तो मई नही समझ पाया...हन पर कई बार Lucky bitch जैसे शब्दों को उच्चारित होते मैने सुना....अरे आप क्यू बुरा मान गये....Lucky bitch तो वैसे भी किस की प्रशंसा मे कहे जाने वाले शब्द हैं....देखिए आप ये भी नही जानते...

फिर तो asshole Fuck off जैसे शब्दों की चर्चा करना भी मूर्खता होगी मेरी.....अजी जाइए.... ये शराफ़त की की दुहाई किसी और को दीजिएगा....अपनी जहालत छ्चीपाने का पैंतरा है ये आपका....

जाइए अब तो आपसे बात ही करना बेकार है....पहले आप अँग्रेज़ी के कुछ ऐसे शब्द जैसे dumass, holyshit, suck, इत्यादि शब्दों की सूची तैयार कीजिए फिर उनके अर्थ समझिए और फिर कहीं जाके इन्न गालियों को तारीफ़ की तरह प्रयोग करने की कला मेी निपुण हो कर आइए फिर कुछ आयेज बात होगी हमारी आपकी.....

तब तक आप नीचे अपनी टिप्पणी सॉरी कॉमेंट्स दे सकते हैं...

धन्यवाद...

एक ज़माना हुआ करता था , जब मोहब्बत मे आशिक़ अपनी जान तक दे दिया करते थे.......मोहबत तब इबादत हुआ करती थी, किसी का खुदा था इश्क़ तो प्रेम प्यार मोहबत ही ज़िंदगी का मक़सद हुआ करती थी.....अरे मक़सद क्या मोहब्बत को ज़िंदगी कहना कोई अतिशयोक्ति ना होगी.

पर कई दफ़ा मेरा मन अनायास ही ये सोचकर विचलित हो जाता है.... की कहीं मेरा जनम किसी ग़लत ग्रह, समय या देश मे तो नही हो गया......

मैं अगर ९० क दशक की बॉलीवुड की बात करू तो यहाँ भी प्रेम ने नये आयाम रचे...चाहे वो सिनेमा का राज यानी शाहरुख ख़ान हो, प्रेम यानी सलमान ख़ान हो, या अमर मतलब हमारे आमिर भाई हो... सबने फ़िल्मो के ज़रिए मोहब्बत की नयी परिभाषा दी......मोहबत का ये सिलसिला अक्चा चल रहा था क तभी फ़रदीन ख़ान ने इंडस्ट्री मे एंट्री ली......और इश्क़ को गालियाँ देने लगे.......

९० क दशक का वो मशहूर गीत 'कम्बख़्त इश्क़' तो आपको याद ही होगा?? भाई मुझे ये बात समझ नही आती के अगर फ़रदीन ख़ान को आक्टिंग नही आती या उनकी फ़िल्मे नही चलती तो इसमे प्रेम जैसे पवित्र शब्द को गाली देने का क्या मतलब!! हाँ अगर वो अपने करियर, अपने निर्माता या निर्देशकको गालियाँ देते तो मैं क्या आप लोग भी इश्स सुकृत्या मे मेरा बढ़ चढ़ क साथ देते....... आख़िर राम गोपाल वर्मा मेरे अकेले के गुनहगार तो नही.....

मुझे तो शत प्रतिशत लगता है के......उनके जंगल के वास्तुशास्त्रा को अगर देखा जाए तो पता चलेगा क वहाँ कोई भूत है.... और फिर रामू को चाहिए क वो शिवा का नाच देखना बंद करे और तुरंत जेम्ज़ को उसके साथ भेज कर उस जंगल को आग लगा दे.....ताकि फिर वहाँ पे कोई कंपनी शुरू की जी सके.......

खैर प्यार को बदनाम करने मे वैसे तो रामू जी का भी कम योगदान नही है.....सबसे पहले इन्होने ही इसको खल्लास नाम से नवाज़ा था.......उसके बाद से तो जैसे..... .प्रेम पे लांछन लगने की झड़ी सी शुरू हो गयी......

अपने रोमॅंटिक बॉय की छवि का भी ध्यान ना रखते हुए श्री पद्मा विभूषण शाहरुख ख़ान जी ने भी इश्क़ को कमीना कह ही दिया......अपने भाई फ़रदीन की ही राह पकड़ते हुए ज़ायेद ख़ान ने भी मोहब्बत को मिर्ची की उपाधि दे डाली......

भाइयों अब समस्या अब यहाँ शुरू होती है क जब आज क ज़माने मे ये कम्बख़्त मोहब्बत, कामिनी है, मिर्ची है...मोहबत करने वाली मुन्नी बदनाम है... तो कहीं शीला की जवानी लुट रही है....

अब ऐसे मे कोई हमें ये बाते दे क अगर हम जैसे युवाओं को प्यूआर हो जाए तो क्या करें......और इस प्यार को क्या कहें....कम्बख़्त, कमीना, मिर्ची.... या फिर कुछ और......

अभी लेटेस्ट ट्रेंड के आधार पे कहूँ तो शायद मेरा इश्क़ मंजन का कोई नया ब्रांड है.....

Please Sugest me a tiitle

तूने मुझे सब कुछ सिखाया ,
सब कुछ मैने तुझसे पाया,
तू हमेशा मेरे पास है,
तू प्यारा एक एहसास है,

तेरे जैसा ऐसा कुछ और कोई नही,
तेरे बिना सब कुछ कम सा है,
बग़ैर तेरे ये दुनिया मे सितम सा है,

जब ये आसमान कला था,
ज़िंदगी मे ना उजाला था,
तब तूने मुझे संभाला था,

तू ही मेरी ज़िंदगी की खास औरत है,
पास तू हो तो ये शोहरत ये दौलत है,

माँ तुम नई जानती मई तुम्हे कितना चाहता हू
माँ तुम नई जानती मई तुम्हे कितना चाहता हू....

हैप्पी न्यू इयर

31 डिसेंबर की शाम
कटकटती सर्दी को चुनौती देते हुए
कानो मे टोपी ,बदन पे जॅकेट
और गले मे मफ्लर लपेटे हुए
लोग घरो से निकल आए..

शराब की दुकानो पे भीड़ भारी थी..
न्यू इयर सेलेब्रेट करने की पूरी तैयारी थी.

डिस्कोज़ और पाबो मे अड्वान्स बुकिंग,
श्रीमती जी बोली खाते हैं जी आज बाहर कौन करे कुकिंग.

बच्चे बूढ़े सब एक हाल
नही छोड़नी कसर कोई मानने मे नया साल.

नज़र रुकी तभी एक कोने मे जाकर
बैठा था एक बच्चा घबराकर सकुचकर.
ना पुराने साल के बीतने का होश
ना नये साल के आने का पता....
नंगे बदन बैठा रहा
ठंड मे सख्ती से डटा,
आग का सहारा लिए दुनिया से अंजान
शायद कल बने ये हम जैसा एक आदम खोर इंसान..........